Data da publicação: terça-feira, 6 de setembro de 2011
Postado por Aqipossa Informativo
Descoberto o esconderijo de Muammar al-Gaddafi
Segundo o site Interrogações, Muammar Abu Minyar al-Gaddafi, ou Muammar al-Gaddafi, também conhecido por Moamar Kadafi, Muamá Kadhafi, Ma Omar Khadaffi, Kadhafih e outro nomes de gente que tenta escrever certo, está escondido na Gávea, sede da "Nassão".
O informante secreto do site, no submundo da Gávea, (lá não tem mundo, só sub) informou que o ditador da Líbia, Muamar Khadafi, encontra-se asilado em um porão da sede dos urubus, de onde pretende reorganizar seu contra-ataque às forças rebeldes da OTAN que o derrubaram do poder na Líbia.
A ida de Zico para treinar a Seleção do Iraque faz parte da estratégia do ditador para sublevar todo o Oriente Médio. Como parte de sua investida ele pretende transferir a "Nassão Rubro-Negra", que já controla, lá para aquelas bandas, mais afeitas à violência dos habitantes da "Nassão".
Renato Maurício Prado, presidente da Flapress e José Roberto Wrigth, seu vice, já foram designados por Kadhafi para comprar a mídia mundial em favor de sua intenções.
Sendo essas informações muito importantes e bombásticas, o AQIP manda seu enviado especial, o Mãozinha, para a sede da Gávea. Disfarçado de repórter da Globo, os únicos que podem entrar a qualquer hora, Mãozinha conseguiu uma entrevista com o ex-ditador. Todos se lembram do que aconteceu quando Mãozinha entrevistou o último ditador, Bin Laden, mas mesmo assim, Mãozinha não teve outra alternativa a não ser aceitar mais essa empreitada sob pena de perder seus honorários. Uns 10 reais mensais...
Mãozinha só não gostou do local da entrevista, disse que preferia entrevistar Gaddafi lá na Líbia. Tem menos ladrão por lá.
O informante secreto do site, no submundo da Gávea, (lá não tem mundo, só sub) informou que o ditador da Líbia, Muamar Khadafi, encontra-se asilado em um porão da sede dos urubus, de onde pretende reorganizar seu contra-ataque às forças rebeldes da OTAN que o derrubaram do poder na Líbia.
A ida de Zico para treinar a Seleção do Iraque faz parte da estratégia do ditador para sublevar todo o Oriente Médio. Como parte de sua investida ele pretende transferir a "Nassão Rubro-Negra", que já controla, lá para aquelas bandas, mais afeitas à violência dos habitantes da "Nassão".
Renato Maurício Prado, presidente da Flapress e José Roberto Wrigth, seu vice, já foram designados por Kadhafi para comprar a mídia mundial em favor de sua intenções.
Sendo essas informações muito importantes e bombásticas, o AQIP manda seu enviado especial, o Mãozinha, para a sede da Gávea. Disfarçado de repórter da Globo, os únicos que podem entrar a qualquer hora, Mãozinha conseguiu uma entrevista com o ex-ditador. Todos se lembram do que aconteceu quando Mãozinha entrevistou o último ditador, Bin Laden, mas mesmo assim, Mãozinha não teve outra alternativa a não ser aceitar mais essa empreitada sob pena de perder seus honorários. Uns 10 reais mensais...
Mãozinha só não gostou do local da entrevista, disse que preferia entrevistar Gaddafi lá na Líbia. Tem menos ladrão por lá.
AQIP – Kadhafi, que time é teu?
Gaddafi – Meu nome é Gaddafi. Gaddafi!!! Muammar Abu Minyar al-Gaddafi.
AQIP – Desculpe. Mas que time é teu?
Gaddafi – Beijing Guoan. O time que tem a maior torcida do mundo. É da China. Deve ter uns 200 milhões de torcedores.
AQIP – Kadáfi, o que você está fazendo na Gávea?
Gaddafi – Meu nome é Gaddafi. Gaddafi!!! Muammar Abu Minyar al-Gaddafi. Eu vim pra cá para me esconder. Aqui tem muita gente. Não dizem que a maioria é Flamengo? Eu acabo não aparecendo no meio da torcida.
AQIP – Mas você não falou que o Beijing Guoan tem a maior torcida do mundo? Porque não foi pra lá então?
Gaddafi – Vocês são burros mesmo, hein? E eu lá vou acreditar que a torcida do Flamengo é a maior do mundo? Nem é a maior do Brasil... Eu consigo me esconder não é por causa da quantidade, e sim, porque é tudo igual a mim: todos procurados pela polícia. Mais um, menos um, não vão desconfiar...
AQIP – Mas Moamá, você não vai ficar só escondido, vai?
Gaddafi – Meu nome é Muammar. Muammar!!! Muammar Abu Minyar al-Gaddafi. Claro que eu vim para agir. Primeiro eu vim aprender a enganar otário e ter o apoio de meu povo de novo. Aqui, na Gávea, é o lugar que mais se engana otário que o mundo já ouviu falar.
AQIP – Mas você não vai acabar sendo visto se começar a aparecer por aqui nas dependências do clube?
Gaddafi – Que nada. Eu já tomei providências. Criei a TOF. A Torcida Organizada FLAtulência e fundamos a torcida bem no meio do treino do Flamengo para o jogo contra o tal Bahia. É um disfarce soltar pum nos jogos. Acharão que são fogos de artifício, mas na verdade, são códigos para nos comunicarmos.
AQIP – Humm... Engenhoso... Embora não cheiroso. E eu que pensei que fossem armas químicas... Mas Omar Khadaffi, como será seu retorno ao poder?
Gaddafi - Meu nome é Muammar!! Muammar Abu Minyar al-Gaddafi!!! Seu filho de uma camêla!!! Eu pretendo voltar só quando a Líbia estiver dominada pelos alienados. Quando todos acreditarem até no Flamengo, eu volto.
AQIP – Mas espera aí... O Flamengo é aqui. Como você vai fazer para o povo líbio acreditar nessa farsa? O máximo que se conhece do Flamengo fora do Brasil, é na América do Sul, onde eles são a alegria da Libertadores, e na França, onde Zico é ídolo e tem até estátua por perder aquele pênalti na Copa.
Gaddafi - Vamos transferir aos poucos o time do Flamengo para lá e também a tal da FlaPress, porque sem ela, o Flamengo não existe.
AQIP – OBA!!! Viva Cadafiiiiii!!!
Gaddafi - Meu nome é Gaddafi. Gaddafi!!! Muammar Abu Minyar al-Gaddafi. Vou estripar você seu filho de uma múmia egípcia. Fale meu nome direito!!
AQIP – Desculpe, foi a alegria de saber que em pouco tempo, o Flamengo vai embora e o futebol vai finalmente voltar a ser honesto. Mas... É... Senhor... Gaddafi... Ufa!!! Como pretende fazer isso?
Gaddafi – Isso é fácil. Renato Maurício Prado e José Roberto Wrigth já assinaram com a Globolíbia. A Globolíbia é uma emissora que eu fundei antes de vir pra cá. Na tela já está passando Campeonato Brasileiro, só jogo do Flamengo...
AQIP – Ora, isso já acontece aqui. É só o que passa na TV...
Gaddafi – Cale-se, imundo!! Deixa eu continuar. Além desses dois, o Zico também já está indo para lá. Primeiro ele vai destruir a seleção do Iraque, isso vai deixar a Líbia como a seleção mais forte daquela área. Ele já até perdeu para a Jordânia e meu pedido.
AQIP – Mas a Líbia é da África e o Iraque é da Ásia. Você não entende nada de futebol, Cadhafhi?
Gaddafi - Meu nome é Gaddafi. Gaddafi!!! Muammar Abu Minyar al-Gaddafi. E o que que tem eu não entender de futebol? Flamenguista também não entende e acha que o Flamengo é o melhor do mundo. Mas isso não importa. O Galvão Bueno já está aprendendo a falar árabe e vai divulgar que a Líbia é HEXA campeã do Mundo!!
AQIP – Mas a Líbia nunca entrou em campo na Copa do Mundo!!
Gaddafi – O Flamengo também não entrou em campo em 87 e eles acreditam que são HEXA. Qual a diferença?
AQIP – Nenhuma... Mas o povo lá é assim tão idiota?
Gaddafi – Claro que é. Igualzinho aqui no Brasil acredita na Globo. Já estamos até trocando a bandeira da Líbia. Antes era toda verde, agora é vermelho, preto e verde. Aos poucos vamos tirar o verde de vez. Outra coisa que já estamos fazendo é conversar com o Ricardo Teixeira. Assim que ele sair da CBF, vai direto para a CLF. Já tem até um pessoal nos estádios com cartazes e faixas escrito: “Fora Ricardo. Fora do Brasil, dentro da Líbia!”
AQIP - Última pergunta, senhor Muamá: Seu segurança é o Adriano Imperador, que viva sempre muito bem armado?
Gaddafi - Meu nome é Muammar!! Muammar Abu Minyar al-Gaddafi! Não!! Adriano é pinto. O negócio dele não tem na Líbia. Lá não tem cerveja e ele não quis ir...
E como um indício de que tudo é verdadeiro nesta reportagem, Mãozinha trouxe uma foto do quarto de Gaddafi onde dá pra ver a nova bandeira já na mão de torcedores. Confira abaixo:
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| Libianguistas alienados e crentes que são HEXA |
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